«ПУСТЬ ПОЖАЛЕЕТ!»


Одна из самых распространенных идей, которую я встречаю в письмах и на консультациях.
— Я хочу, чтобы он понял, что так нельзя было поступать!!!
— Хорошо, но он ушел к другой женщине три года назад и даже не интересуется, как вы живете. Не пишет, не звонит и не замечает ваше осунувшееся от печали и обиды лицо во время редких случайных встреч в соседнем супермаркете. У вас есть какой-то план, как он должен понять, что так нельзя было поступать?
— Да, его Бог накажет, и он тогда пожалеет и поймет, как мне тяжело было, и что так нельзя было поступать, ему все вернется.


— Угу, поняла. А сколько лет своей жизни вы готовы на это положить? Ну вот если честно? 5? 10? 15? А если он не особо догадливый и не поймет, или поймет, но лет через 20, давайте посчитаем, вам сейчас 35, через 20 вам будет 55, вам так нормально ждать? Не жить, не строить новых отношений, не учиться принимать свое прошлое, а поставить все свое счастье в зависимость от способностей и темпов прозрений другого человека?

«Я хочу, чтобы она поняла, кого потеряла!», «я хочу, чтобы он пожалел, что не уступил мне», «я уйду навсегда, меня никогда не найдут, я заблокирую телефон, соцсети, не буду выходить в свет, и тогда они поймут, что наделали!!!» — эти и многие другие формулировки, а также годами вынашиваемые планы и стратегии направлены на то, чтобы доказать что-то другому человеку. Да я понимаю вас, тут ничего необычного нет — нормальная человеческая реакция на боль. Ну не особо нормальная, но предсказуемая: если больно, то хочется причинить боль в ответ, воззвать к справедливости, доказать другому человеку, что он не прав, а еще и дать ему почувствовать на своем собственном опыте, что вам довелось пережить по его вине.

Но знаете, что я вам скажу? Не такая это уж и выигрышная стратегия. Вы можете положить всю жизнь на то, чтобы доказать что-то детям, родителям, правительству, начальнику или коллеге по работе, бывшему или настоящему мужу, а может даже и жене, но она не такая уж и длинная, чтобы вот так легко разбрасываться тем временем, которое отведено нам на более серьезные дела.

Ставить успех какого-либо мероприятия, а уж тем более, собственной жизни в зависимость от поступков, скорости роста и развития других людей мне кажется неразумным. Можете ли вы заставить другого человека вырасти быстрее, чем ему положено? Можете ли вы проделать внутреннюю работу за кого-то из ваших близких? Можете ли вы заставить желудь превратиться в дуб не за несколько лет, а за одну весну? Можете ли вызвать дождь на улице, даже когда это сильно надо, потому что засуха и урожай погибает? Да что там засуха, вы лифт-то можете вызвать так, чтобы пришел именно тот, который вам нужен? Не всегда получается, правда же? Так есть ли смысл ставить свое счастье и гармонию в зависимость от поведения другого человека, пусть даже он и самый близкий для вас?

Измен разве в жизни не бывает? Бывают, и еще как. Пресыщения и охлаждения в отношениях разве не может произойти? Может, и никто от этого не застрахован. Ваш мужчина или женщина разве не может «вдруг» встретить какую-нибудь свою кармическую половинку из прошлой жизни или соседнего двора? Не хотелось бы, конечно, но такое все равно случается. И мы на самом-то деле и не знаем, что произойдет в нашей жизни в следующий момент.

Мы можем выстроить намерение, можем сделать все, что зависит от нас, можем прощать, можем любить, можем стараться восстановить отношения, можем давать миллионы шансов, но есть какая-то другая сила в этой жизни, которая иногда не подчиняется нашей воле, и смысл этого неподчинения зачастую виден только на расстоянии. Но чтобы увидеть на расстоянии, нужно ведь сначала отойти или отпустить ситуацию или человека, а что мы делаем? Никакого расстояния, буду годами держаться поближе, чтобы сильнее замечал следы горя на моем лице и испытывал вину, не мог наслаждаться своей новой счастливой жизнью без меня.

Да оставьте вы уже его в покое. И ее тоже. Займитесь своей собственной жизнью, сделайте так, чтобы вас эта ситуация больше не сбивала с ног. Да, больно бывает, да, тяжело, да, разочарование, да, сердце «ёкает» каждый раз, когда сталкиваешься в старой компании с твоим же человеком, но уже не в качестве пары или семьи, а в качестве людей из далекого прошлого. Ну это вы для него или для нее «человек из прошлого», а он(а)-то для вас еще в настоящем, потому и «ёкает». Ну вот этим и занимайтесь. Ваша задача — развязаться с тем, что причиняет такое беспокойство уму и сердцу, а для этого придется сильно вырасти, по-другому не получится, даже и не надейтесь.

Когда я слышу утверждения, что «такое нельзя прощать, иначе не поймет, я стараюсь для него/нее», то всегда удивляюсь такой вот широте душевной. Ну надо же, какая старательность! Лучше признайтесь себе, что копаться во внутренних завалах куда тяжелее, чем обвинять другого человека в порушенной жизни. Копать тяжелее, но зато однажды откопаете себя и дальше двинетесь, а так на месте застрянете и все. Станете похожи на человека, который прилип лбом к какому-то стеклу, за которым происходят все главные события жизни других людей, а в жизни самого этого человека нет ничего, кроме ума, приклеенного к событиям прошлого. Остановитесь уже в этой гонкой за правотой.

Дело в фокусе внимания, очень важно всегда сохранять фокус внимания на собственной жизни и собственных уроках. Не «какой он негодяй, сейчас я вам от начала и до конца разложу весь сценарий, и вы поймете, какой он ужасный», а «по каким-то причинам такая ситуация случилась именно со мной, давай думать, как отсюда выбираться». Если вы оказались под руинами дома, искать правых и виноватых потом будете, ваша задача — выбраться, исцелить раны (по крайней мере те, что с жизнью несовместимы), с жильем определиться, ибо зима на носу, а там уж и поймете, куда дальше двигаться и стоит ли кому-то что-то доказывать.

Но чаще всего людям кажется привлекательным сидеть вот в этом подвале, заваленном осколками, и даже не просить о помощи во весь голос, а просто сидеть там и страдать, не желая признаваться самому себе, что вот в этой яме по каким-то причинам мне сидеть нормально, если уж честно. Есть чем заняться! Можно страдать и обвинять другого человека в своей неудавшейся жизни. Ох и ох! Не надо так делать. Если вы сами не за себя, то кто за вас?

Если человеку положено что-то понять по судьбе и раскаяться, так он и без вашего участия эти уроки получит, не переживайте. За нами неплохо тут приглядывают, если вы еще не заметили. Книжечка учета хороших и плохих деяний ведется строго и по каждому человеку. Другое дело, что не хочется никому про свою книжечку помнить, хочется же помочь тем, кто за нами присматривает, присмотреть за нашими близкими. Вдруг там наверху не заметят, как плохо он со мной поступил, вдруг грешок какой-нибудь пропустят, дай-ка я себе дублировать на листочек буду.

Просто запомните, что если вы хотите по-настоящему «отомстить» человеку, хотите, чтобы он что-то осознал, что-то понял, о чем-то пожалел, то есть смысл сконцентрироваться на том, чтобы его простить или хотя бы нейтрально к нему относиться, перерасти ситуацию и двинуться дальше. Пока прощать будете учиться, потом и мстить не захочется. Но чтобы вам было легче на душе прямо сейчас, объясню, как механизм работает.

Если у вас в песочнице отнял игрушки мальчишка-хулиган, с которым справиться прямо сейчас вам ни сила духа, ни физические данные не позволяют, то у вас есть два варианта:

1. сидеть дома, копить силы, не прощать, желать однажды вернуться и отомстить, чтобы понял и чтобы пожалел, качать мышцы и т.п. — неплохой вариант, немного подкачаетесь как минимум, цель в жизни какая-никакая появляется, учитесь быть бдительным по отношению к другим людям (вдруг кто еще подойдет игрушки отнимать), лет через пять подрастете и каааак дадите ему в ответ со словами «а пооомнишь, как пять лет назад ты меня обидел»???

2. понаблюдать за своими эмоциями, понять, почему такое произошло, на самом ли деле тот мальчишка хотел вас обидеть или с ним просто никто не играет, поэтому он таким образом к себе внимание привлекает? могли ли вы за себя заступиться? такая ли большая разница в силе? стоят ли эти игрушки того, чтобы подвергать риску свое здоровье? как можно попробовать договориться, чтобы такой ситуации больше не повторялось? ну и так далее. Поразмышлять неплохо было бы о причинах и следствиях возникшей ситуации, попробовать договориться, менять поведение. И в том случае, если сделали все, а хулиган не понимает, то есть смысл идти за помощью к старшему брату, я так всегда и делаю, кстати сказать. Старшего брата, правда, у меня никогда не было, но незримый старший персонаж в моей жизни всегда присутствует.

Я к нему прихожу и говорю: «Ох, неправа я, неправа, что-то дисгармония у меня в жизни происходит, вот такое-то и такое-то случилось. Я подумала, поняла, что делала не так, над собой работаю, исправляюсь, учусь его/ее прощать, а тебя прошу, сделай, пожалуйста, так, чтобы ситуация разрешилась наиболее гармоничным образом для всех живых существ. Спасибо тебе большое!» Ну и нормально все в итоге. Всем по заслугам воздается, не переживайте. Никто ж не знает, за что нам самим та или иная ситуация «прилетела», иногда ведь кажется, что явных причин и нет. Явных, может быть и нет, но это не означает, что их нет среди скрытых. Просто занимайтесь своей жизнью, идите честно, идите глубоко, а там все и устроится как должно. И лучше не он или она пусть пожалеет, а вы сами пожалейте других людей, а еще лучше — отнеситесь к ним с состраданием. Мы же помним, да, что «никто не ведет себя плохо оттого, что ему хорошо».

Я желаю всем счастья!

Дина Ричардс

———————
LPGroup -это качественное оборудование для АЗС и нефтебаз. А качество — залог успеха и стабильной прибыли как вашей, так и ваших клиентов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*